I don't sleep to dream & I don't write to be read

Estos último días me estuve dedicando, más que a escribir en mi blog, a leer blogs que sigo o algunos así. Desde que entré a este pequeño gran mundillo, supe que los blogs podían clasificarse claramente en dos grupos: los de interés general (como digo a veces, los que son un aporte a la comunidad) y los personales. La diferencia radical es que, si bien ambos pueden ser producto de experiencias del autor, unos son interesantes para leer a nivel masivo y los otros son, más bien, relatos que le pueden interesar al dueño del blog en cuestión y a sus allegados. Por este mismo motivo, siempre intenté juzgarlos (en el buen sentido de la palabra, si es que lo tiene) o evaluarlos teniendo en cuenta esa clasificación. Es decir, no iba a catalogar a un espacio como un aporte nulo si la intención del mismo era sólo servir de desahogo al escritor amateur, simplemente iba a leerlo y tratar de entenderlo (aunque quizás no lo logre). Y acá viene mi reflexión diaria.
En la mayoría de los blogs del primer tipo, leí repetidas, varias, enésimas veces frases del tipo "todos escribimos para ser leídos", "ustedes, mis lectores", "el fin de este blog es ser visitado, sino guardaría mis escritos en mi mesita de luz". Ay, que error tan, tan grave poner eso cerca de mis ojos, de mi retorcida mente que tiende a malentender todo y de mi compulsividad por analizar y relacionar todo conmigo. A ver, partamos de la siguiente base: tener un blog PARA MI no significa que te vayan a leer, no, para nada. Publicar información en Internet no es sólo desear ser conocido. Relatar lo que se te venga a la mente no es mérito suficiente para alimentar tu ego a base de comentarios cuasi anónimos y zalameros, no, no y más no.

Por mi parte, destinospuestos fue y es alimentado periódicamente con un simple objetivo: volcar todo lo que me pasaba y pudiera transformarse en palabras en un espacio virtual. No me importaba si la gente comentaba, si les gustaba lo que percibían, si me admiraban, si les parecía una porquería, si cerraban la ventana de mi blog con total impunidad, no me interesaba. Con el tiempo, uno va descubriendo que es un medio particular para conocer gente agradable, para no sentirse solo al desvestir su alma en una pantalla, para documentar recuerdos, para sentirse satisfecho cuando alguien más lee lo que escribiste obteniendo como resultado el corazón seco y los sesos devanados. Pero no pretendo ser más original que el resto de los bloggers, no pretendo que se identifiquen conmigo, no pretendo resaltar ni figurar en sus blogrolls, no pretendo ser reconocida sólo por abrirme de par en par como puerta falseada, jamás.

Probablemente sea una excusa de mi inconsciente para permitirme publicar lo que se me dé la gana, pero al mismo tiempo, es mi mecanismo de defensa ante la permanente exposición a la que siento irremediablemente familiar. Pero con eso me alcanza. Con seguir escribiendo y dando confidencias a quién sabe quien, si yo misma cambio con el pasar de las entradas y supongo que así también lo hacen las personas que ocasionalmente llegan a destinospuestos. No espero reconocimiento ni aceptación, porque no la busco, no la necesito al menos en esto. Me conformo con que un amigo me diga "che, leí tu blog, qué te pasa?", porque eso significa que sigo siendo fiel a mi esencia impulsiva, que es la que alimenta nuestras reflexiones diarias de cada día sin una temática consecuentemente lógica, como Bettina en sí misma, amén.




Escribo esto luego de colocarme en mis yagas aftafin lo cual hizo que me ardiera en exceso! 




Cualquier cosa que quieras saber: preguntá!

If you want to be someone, just watch me and you'll learn some

Derechos del autor a Bettina

Como toda escritora sufrida, freudiana y cliché, yo también tuve mi infancia traumática, mi adolescencia conflictiva y mi madurez prematura. Sobre todo, la infancia traumática. Entre cuestiones familiares complicadas, el autoestima por el piso y la soledad de mis días escolares de cortos minutos puedo hacer llorar a cualquiera. Gracias a la remarcable capacidad represiva de mi inconsciente, a las hormonas que me modificaron el cuerpo un poco tarde y un poco temprano y a mi inteligencia superior, esta situación giró 180º, y además de ponerme de cabeza, casi mágicamente me desprendí de ese pasado lamentable para ser quien hoy les escribe, como ya les conté anteriormente. 

Y yo era feliz viviendo mi vida recientemente adquirida, hasta que hoy a la mañana ví en Facebook una solicitud de amistad de una de las chicas que me aterrorizó cuatro años de mi pre pubertad. Fue inevitable que mi memoria se disparara hacia rincones oscuros y cubiertos de polvo y recordara lo que me encargo de negar todos los días: yo no era así, yo no la pasé tan mal, yo no me esforcé tanto por revertir mi existencia. Pero, como siempre, fui más allá, y no sólo la acepté, sino que me reí de lo vacía y meaningless que es su rutina, y la de sus zorras compañeras que también se encargaron de frustrarme durante todo cuarto y quinto grado, y la comparé con la mía, que hoy es tan hermosa que asusta. Y supongo que ellas se llevarán una sorpresa bastante agria al descubrir que ya no soy la nena traumadita y sumisa que era, y que hoy no me interesa odiarlas, sino que tranquilamente podría darles lecciones de vida. Y de moda, porque, my God, están arruinadas chicas. Hacer estos análisis evolutivos de mi vida, son parte de este blog.

Preguntá lo que quieras! :)

fake friends

Yo pienso en que cambios que te da el destino,o la suerte. Que giros de 360º que dan las personas. Cómo alguien tan cercano a vos te puede meterla traba de tal forma que te vas de cabeza contra la pared, y todos sabemos que vas a terminar estrellada. Te matan. Te van matando de a poquito, van comiéndose los bocadillo. Poco a poco. Vas cayendo al suelo, y cada vez, estas más cerca. Y cuando tenes el suelo a menos de un centímetro de tu cabeza es cuando despiertas, y te das cuenta de que las cosas no eran como aprecia que estaban planteadas. Y te hundís y piensas: por qué. ¿Vos no eras mi hermano? ¿Vos no eras esa persona en la que yo podía confiar hasta lo más oscuro de mi puto ser?.... Ah, no eras... perdón. Me confundí de persona. Y ahí, justo ahí, es cuando te haces más desconfiado y abrís más los ojos. Viendo quienes son tus VERDADEROS amigos. No: tus amigos, conocidos, etc. Tus verdaderos amigos, esos que son de EN SERIO hermanos que te tenían incorporado hasta antes de conocerte.

Es genial como se dan vuelta las cosas, como cambias cada vez que giras más. Es genial como alguien que, en serio, pensabas que valía más de una pena, más de un millón de penas, no vale ni una moneda falsa de un centavo. Eso, falsa. Falsedad. Ese circulo vicioso de ''amigos'', de colegas cercanos, o simplemente gente de buena confianza que ya, no lo es.

Y estoy hablando totalmente en general. Totalmente en general. Porque ya no me dan ganas de resolver casos, no me dan ganas de navegar por el espacio sabiendo que no tiene fin, no, no y no. No me quiero meter en un laberinto del cual no pueda salir. Si no estas en mi vida, por algo será. Y estoy bien, difinitivamente más que bien, mucho mejor sin vos. Y yo puedo ser muchas cosas, eh. MUCHAS COSAS. Pero resentida: jamás. Jamás. Jamás. No me permitiría rebajarme a tal punto, no me dejaría mi alma rebajarme hasta allí. Yo sé que nadie me permitiría rebajarme hasta ese pequeño lugar.

Y hoy, todas estas personas, están en algún recóndito lugar muy lejos de mí, para mi suerte, en algún puto lugar. Donde ya no me hacen mal. =)