extra sugar

Bien, nunca creí que diría esto pero estoy atravesando un periodo... ¿cómo decirlo? Como una etapa un poquito más dulce en mi vida. Ando más relajada, distendida y hasta me atrevo a decir más cariñosa. No sé si es algo bueno o si es algo malo... es algo, simplemente. No sé cómo llegué a este punto en el que en el mes de julio, siento que este fue definitivamente el año más revelador de mi corta vida. Como que se me pasó volando. Ni vi los días, no terminé de acostumbrarme a los cambios de meses y apenas si comprendí que ya estamos en el 2011. Pasó todo muy rápido pero a la vez pasaron demasiadas cosas. Cosas que no me esperaba que este año pasaran pero que debo admitir que sentí que iban a llegar. De hecho, muchas cosas de las que imaginé a principio de este año se cumplieron sin que yo pudiera terminar de entender cómo es que conseguí que pasaran. La vida es tan rara. Y, como sea, ahora estoy en un momento azucarado de mi existencia. Y pero me gusta.

La que aparte de ser sexo, sea una amiga.

 Digamos que estoy feliz. Me vino. Hace días que venía con un lindo sufrimiento en mis organismo, sentia que como palomitas de maíz reventando, un pez nadando de un lado a otro, o una mariposa aleteando en mi panza. Fue genial. Pero no era un bebito lindo en mi vientre. Era que me estaba por venir. Ya me estaba poniendo histeriquita, porque las minas somos así, cuando nos está por venir, nos alborotamos y no hay NADA que nos venga bien.  Expliquemos que las mujeres con trastornos como yo, no importa si tuviste relaciones o no, ya cuando pasa cierto tiempo que no te viene, en esos días te empezas a sentir madre, planeas tu cambio de rutina y todo como si ya estuviera por nacer el bebé.

Inconscientemente hacemos todo el planteo, todo lo que significa traer un niño al mundo, y más a esta edad. Que niñera porque no podemos dejar de estudiar, que colegio, que TODO lo que necesita un niño. No gracias, no quiero ser madre por ahora.

Otra cosa, o yo estoy más loca de lo normal o no me siento tan sola: No les pasa que prenden la television y que lo unico que se pueda ver es culo y tetas, dios ya ni siquiera se respeta el horario de 'proteccion a menores' donde supuestamente se dice que antes de las diez de la noche no pueden pasar locas en bolas y todo eso, y ahora a las cinco de la tarde te meten el: 'manda lolas al 2020 y descargate las fotos mas sexys de fulanita de tal' Dejame de romper las bolas pelotudo, por que mierda no te compras una vida, a todos les hace falta mandar 'vida al 2020 y bajarse una buena vida para dejarse de joder' osea a mi no me afecta en nada que alguien mande sexy al 2112, pero la verdad la sociedad esta cayendo tannnn bajo, ya no existe la dignidad, palabra que muy pocos conocen, ahora todas las locas se venden, todas son putas, no se respetan ni ellas mismas. Y encima de todo uno prende la tele para despejarse de todas las boludeces de hoy en dia y es peor, porque lo unico que muestran es el culo de las locas, las tetas de las locas, la concha de las locas, ya ni siquiera les importa respetar su propia intimidad. Por ejemplo 'bailando por un sueño' ESE TITULO ES MAS FALSO QUE RICARDO FORT POR DIOS, a ver para que mierda lo hacen si aunque pierdan o ganen el sueño se les cumple igual? saben para que lo hacen? yo les voy a explicar. Resulta que hay gente tan pelotuda, y hay minas tan putas y tan dejadas de ellas mismas que les gusta mostrar el culo por todos lados y se les ocurre ir a un programa a 'cumplir un sueño' (cosa que ni se lo cree Dios) cuando en realidad van para  hacerse famosas y despues salir en playboy a mostrar todo, para eso van, no les interesa un choto el sueño del participante, porque ahi lo unico que muestran es eso ademas de que hacen un puterio impresionante, se pelean con uno se pelean con el otro y todo para que? para 'tener fama' por dios flaca anda a TRABAJAR queres? lo que haces vos da VERGUENZA. Y se que muchas mujeres al igual que yo estan indignadas por esto porque da pena, mucha pena, prender la tele y ver esta mierda de programas en donde lo unico que importa es tener buenas tetas y buen culo y nada mas, despues, si no tenes eso, alla vos, no es asi? Y lo mas gracioso es que si vos decis, bueno las locas son naturales, esta bien, estan orgullosas de tener ese cuerpo, PERO NOOOOOOOOO, son TODAS operadas todas se hicieron todo ninguna fue capaz de decir yo me valoro y no me opero porque me quiero como soy. Por ejemplo el pajero de ricardo fort se consiguio una 'novia' y que fue lo primero que hizo? la opero toda, se supone que uno se enamora de la persona por como es no por como se ve, y yo me pregunto, por que? esa chica era hermosa, y ahora por culpa del idiota ese quedo echa una negra de la villa. Entonces yo pienso, hoy en dia ya no hay un ejemplo de mujer como era antes, yo quiero ser como... NO AHORA NO ES ASI, ahora son todas putas y no existe un modelo a seguir porque ya no hay ni una mujer rescatable, ahora todas se la dan de 'trabajadoras, luchadoras, talentosas' pero por dioooooooos son todas unas caretas de mierda que se creen importantes, eso son nada mas. Y estoy mas que segura que muchas de ustedes comparten esta opinion. Y sino, bueno, tenia que hacer un poco de catarsis.

Su droga es vivir a P L E N O

Me pregunta si estoy enojada y le digo que no, por qué habría de estarlo. Al rato le pregunto "¿por qué pensaste que estaba enojada?" y no sabe qué decirme. Me contesto y le contesto: "si pensaste que estaba enojada debe ser porque me hiciste algo malo". "No, si yo soy un santo". Se llama cola de paja, eso de preguntarle a alguien -porque sí- si está enojado con uno.
Nos entendemos y nos queremos a nuestra manera. Funcionamos porque tenemos las cosas claras. Me pide consejos. Le doy consejos. A veces siento que los que piden consejos no están, en realidad, pidiendo consejos, sino buscando la confirmación de que lo que eligieron (previamente) está bien. Están buscando un tilde, una aprobación. A veces me equivoco. Esas cosas siempre salen mal". Dice que no puede prometer nada. Y está bien, me parece absolutamente sincero decirme "no puedo prometerme a mi mismo que no voy a hacerlo pero a vos SI". Busco argumentos. Le explico y me río en su cara y le digo: "No seas minita despechada". Sigue sin poder prometerse nada.

"Por eso te quiero tanto" me dice cuando yo niego con la cabeza preguntándome para qué abrí la boca contándole todos mis secretos. Y luego, continúa: "Porque no te podés guardar nada". Lo hago reir. Escucha las cosas que le cuento: el pibe que dejó a su novia anterior porque (guarda con esto) tenía los huevos hinchados y le dolían tanto que necesitaba acabar y por eso se cogía a cuanta mina apareciera por ahí. Me gusta hacerlo reir. Me gusta porque encontré tristeza en sus ojitos, y no me gusta que mis amigos estén tristes. No me gusta que sufran ni que estén perdidos. Ni que actúen como minitas despechadas. Lo escucho y le digo "sí, bueno, conchudísima, pero vos no podés hacer nada para cambiar eso". Después me quedo sin argumentos, por momentos hasta me hace dudar, pero no se lo digo, mantengo mi: "No-lo-ha-gas". Porque el "no lo hagas" es, justamente, lo que tiene que hacer.

Nos entendemos y nos queremos a nuestra manera. Le cuento secretos y cosas que hice y me avergüenzan. Me cuenta secretos y cosas que hizo y lo avergüenzan. Sabe que cuando lo trato mal lo hago para demostrarle cariño, sé que cuando me pide un consejo realmente me está escuchando. Sé que en el fondo es débil. Sabe de movida que soy débil. Sabe levantarme el ego, sé bajarlo de un hondazo y decirle "estás actuando como un pendejo de quince".

Hace un tiempo me dijeron: "por amor propio no deberías dejar que te cuente esas cosas". Me sentí juzgada. Trato de no juzgar a nadie, no soy quién para decir ésto está bien y ésto está mal. Hago lo que puedo. Los demás hacen lo que pueden. Cuando me siento juzgada me enojo, ahí sí me enojo. Cuando me dijeron eso me enfurecí. Y me callé la boca, me alejé, hice silencio. Si hubiera pasado hoy, si hoy me hubieran dicho "por amor propio no deberías dejar que te cuente esas cosas" no hubiera hecho silencio, hubiera dicho que justamente se trata de amor, propio y ajeno. Se trata, simplemente, de un amigo, que necesita a una amiga, que quiere hablar, que necesita que lo escuchen, que quiere escuchar palabras lindas, que necesita ser querido, que está pidiendo un poquito de amor.

Y justo yo estoy ahí, que soy su amiga y además me siento segura que sé dar amor.
Nada más che. No es complicado.

by: /nomevoyaolvidar

Querida minita

No te preocupes. Todas pasamos por lo mismo. Todas nos dimos la cabeza contra la misma pared varias veces hasta que encontramos que al costado había una puerta para pasar sin terminar toda rota. A veces pasa. Y todo pasa. No te persigas: si está con vos, es porque te quiere a vos. Si te histeriquea, mandalo a la mierda. No intentes cambiar a nadie. No esperes que hagan cosas por vos. Las van a hacer solamente si quieren, no porque vos las pidas ni las esperes. Cuando estés mal, no digas que no te pasa nada. Decile, lo mas claramente posible, qué es lo que ocurre. Cuál es el problema. No te cierres. Nadie puede leer tus pensamientos. No seas enroscada. No inventes problemas ni te vuelvas loca de ira cuando las cosas no se hacen como vos querías que se hicieran aunque nunca hayas especificado cuáles eran tus deseos. Esto último es: no seas una hinchapelotas. No te sientas mal si te cortan el rostro. También nos pasó a todas, y nos va a seguir pasando. No seas histérica. No digas que sí cuando no y no cuando sí. No especules. No hagas lo que esperan que hagas: hacé lo que se te da la gana. No mires a la ex de tu actual o a la actual de tu ex demasiado tiempo: al principio vas a pensar “qué bicho canasto, yo soy mucho mejor”, pero con el tiempo vas a empezar a encontrarle virtudes a la imagen, y cuando no las encuentres las vas a fabricar. Vas a terminar rota. No seas ansiosa. No te pongas nerviosa. Si no te quiere como sos, no sirve. Si tenés que jugar un personaje para estar con él, no vale la pena: estás perdiendo el tiempo. No busques excusas: si no te llamó es, lisa y llanamente, porque no quería llamarte. Miralo a los ojos. Fijate si te miente. Si te miente mirándote a los ojos, huí.

by: nomevoyaolvidar

*todo.en.su.lugar*

Derechos del autor a Bettina

Nos empeñamos en cosas sin sentido. a depender de alguien, en creer que lo grande y bonito es mejor, que lo pequeño y feo. en pensar que un Ferrari, calmara nuestra impotencia, y nos hará más felices. ¿Saben que? Lo mejor no es eso. Lo mejor es levantarse, y tener a alguien al lado que te diga "Buenos días, ¿como dormiste? no paraste de dar vueltas." Lo mejor es ir por la calle, y que te miren, y te sonrían, y se te ponga cara de tonta. Lo mejor es recibir un mensaje que te alegre el día. Lo mejor es que te llame tu mejor amiga para salir hoy por la noche, y matar en la ciudad. Lo mejor es tener a alguien que valga la pena. Las verdades a la cara aunque duelan, y las mentiras en el culo, con mentiroso incluido. Lo mejor es dejarse llevar. El mundo, la vida, y acciones que hagamos en un momento determinado, pondrán a cada persona en su lugar, a cada nube en su cielo, a cada "rey" en su trono, a cada perdedor en su banquillo, a cada payaso en su circo, y a cada puta en su esquina.

Luces y sombras

Derechos del autor a Bettina

Ambigüedad. Palabra que desde el día que la descubrí me llamó la atención. Palabra que leí en un texto que se relacionaba con las carreras que más me gustan. Palabra que recuerdo exactamente el momento en que me explicaron su significado. Palabra que busqué en el diccionario. Palabra que uso tanto porque creo que me transmite algo especial su significado.
Algunos pensarán que estoy loca porque escribo esto, pero no sé. Simplemente reconozco que tengo una cierta relación con las palabras. Una relación especial porque para mi ellas son el todo y sirven para todo. Un día tuve una discusión (o mejor dicho, entredicho de palabras) con una amiga porque ella me decía que todo en el mundo estaba hecho de números, de medidas. Y yo, por el contrario, decía que el mundo estaba hecho de palabras, que nombran a todo. Conversación rara si las hay, soy consciente de ello; pero lo cierto es que existió y que ambas sostenemos hoy en día lo mismo. 
Yo porque sigo creyendo que las palabras son mi todo. Son el medio por el cual me expreso de mejor manera, y obvio que me refiero al modo escrito. A través de ellas me puedo esconder, puedo crear, puedo imaginar, puedo volar. Sí volar. Las palabras son una especie de alas que puedo utilizar para transportarme al lugar que quiero - y eso es lo que más me gusta.
Las limitaciones no existen más que adentro de uno mismo, por lo que cada uno tiene el poder de alcanzar lo que desea. Cada uno tiene la posibilidad de seguir sus convicciones y alcanzarlas hasta el fin.
El fin, la tangente por la que me fui y dejé de hablar de lo que empecé. Pero creo que ya no tiene sentido retomarlo. Simplemente digo que muchas cosas en la vida tienen su lado ambigüo y que con eso me siento identificada.