Mis cielos sonrien

Deberíamos ser nosotros mismos los que nos conocemos totalmente. Pero siempre hay alguien que cree conocerte más que vos. Siempre están esas llamadas "etiquetas" las cuales formas un círculo vicioso, todo el mundo las sigue, las nombra, y las pone sin ningún tipo de temor. Te ponen etiquetas como: Depresivo, malhumorado, agresivo, negativo, etc. Lo que nos digan los demás no nos debería importar. Pero ¿A quien no le importa? Cada uno de nosotros nos conocemos, sabemos exactamente como somos y como actuamos. Algunos nos hacemos cargo de lo que decimos y hacemos, otros no tanto… Pero en esta sociedad, por más fuerte que seas. Por más batallas que luches siempre hay alguien pronto para gritarte lo que creen que sos. Siempre hay alguien para tirarte todas las piedras posible de tirar. Siempre hay alguien poniendo un palito en tu camino… Pero una vez, una gran persona, me dijo: Cuando te ponen un palito en el camino, en ese camino a sus lados no hay un precipicio, sino que hay un bosque. Un bosque el cual podes atravesar para esquivar ese palito y seguir tu camino. 

Muchos sonríen con facilidad, para mi es un acto de sinceridad.
Una sonrisa en mi, significa haber atravesado ese bosque y no mirar atrás. No mirar jamás ese palito.

Haz que se pregunten porque sigues sonriendo

 

Con los días, y sus respectivas noches, aprendes que nada es tuyo; que aquí estamos de prestado. Todo lo bueno, todo lo malo e -incluso- lo que considerabas que no valía la pena: todo eso (y más) se acaba, se escurre de la existencia.

Y al mismo tiempo no es que desaparezca. Sólo pasa a otro estado de la materia.

¿De qué está hecha la realidad? ¿De acciones? ¿De hechos? ¿De sueños que no se cumplieron, o de sueños que sí conseguimos?

Al final te darás cuenta de que puedes vivir sin saber a ciencia cierta quién fuiste; pero no podrás vivir sin habértelo preguntado al menos una vez en la vida. 

Y es que no somos lo que pensamos que somos; sino miles de cachitos que, a su vez, se fracturan y se vuelven todavía más pequeños, más diminutos. Pero en cada una de esas partecitas se esconde el secreto del Universo.

No nos corresponde entenderlo, ni siquiera dominarlo: se trata de percibir su fragancia para llevarla puesta un rato. Aunque no más de lo necesario.

Hoy sabemos que odiar o amar a alguien es igual a asumir que amamos u odiamos algo que, al mismo tiempo, nos conforma a nosotros mismos. Con la diferencia de la experiencia onírica que cada uno contempla bajo su propia responsabilidad.

Algo en ti despierta. No son dos, sino tres ojos los que tenemos (¿has contado alguna vez a tu corazón?). Cada una de las emociones se valida; cada beso que no dimos y cada abrazo que guardamos porque no nos atrevimos a extender los brazos. Lo único que existe es lo que está por venir.
Y terminar agotado porque no paras; estar agotado de tanta vida, ¿habrá un mejor regalo?

Así que todos tus errores y todo lo que te ha herido es lo que te ha traído hoy, ahora, aquí. A que haga 37°C en Montevideo, Uruguay y tú con tu bolígrafo blanco escribas en tu agendita con pinta de niña chica toda la verbigracia depositada en lo más hondo de ti desde siempre.

Es la experiencia, el momento y el lugar exacto.

Adelante.

I'm not a girl, not yet a woman? Bullshit!

Chicas, todo bien, pero que usen la palabra "mujer" para jactarse de su supuesta madurez me da asco.

Sí, sos mujer, nadie lo duda. Desde que te engendraron y te adjudicaron dos cromosomas X y chorreás estrógenos hasta que te quedan bien las minifaldas (o al menos, no sos un horror social mente inaceptable si las usás, un factor contaminante podría ser otra cuestión de análisis) y sos capaz de portar vida en tu organismo (a menos que seas un hipocampo, y hasta donde sé los hipocampos no acceden a Internet porque son de la baja del mar). No es novedad, siempre lo fuiste, siempre lo serás. No necesitás chillarlo cada vez que tu dignidad se ve acechada, en la mayoría de los casos, por tu propia limitación mental. De esta forma, sólo estás enunciando una realidad imposiblemente más obvia que sólo te ahogará en un mar de infradotación y segregación intelectual.

Dónde está tu madurez, tu racionalidad y tu autoestima si necesitás confirmar tu género cada cinco minutos por reloj? Give me a break, y decime algo que no sepa. Porque si tu respuesta es "soy toda una mujer y blabla perorata feminista aburrida", seguro que mi afirmación fue "sos una retrasada". Y nunca tuve tanta razón.

Que misógina estoy últimamente, solo por hoy.

Sos mi droga mi perdición mi utopía mi odio mi felicidad. Que algo tan lindo me haga mal, es una pena. Definitivamente.

Atracción fatal

No sé concretamente si es que busco a este tipo de hombres o si se me pegan, pero no paro de conocer indecisos, reculadores, temerosos y huidores profesionales. Hombres "minita" que no saben lo que quieren pero lo quieren ya. Y yo, con mi súper desarrollado instinto maternal, los cobijo y los protejo, los comprendo y los contengo; siempre tengo una excusa a mano para justificar su histeria masculina. Saco paciencia de no sé dónde, tal como una madre hace con sus hijos. Boluda me dicen.

Siempre quedará una huella que recuerde ese momento

Con intentar no alcanza, es simple. Uno puede esforzarse, arriesgarse y hacerlo sin resultados positivos o, directamente sin resultados. Uno puede llorar sobre lo ocurrido sin que algo se modifique. Es que, simplemente, la intención no vale por sí sola.
Lo que vale no siempre para algunos es la intención, es así  (aunque no lo asumamos). Lo que vale es lo obtenido, el producto, la eficiencia del proceso. Nos guste o no, las miradas se fijan en el final, en el exterior y en las fallas. Y se regocijan cuando reluce lo peor, aunque lo peor que presentemos sea un ínfimo detalle, algo diminuto e insignificante, como resultan nuestros deseos ante el frívolo juicio ajeno. Las ganas no se comparan al éxito, querer no es lo mismo que lograr, tratar y conseguir son antónimos.
En las relaciones pasa muy seguido. La paciencia, el amor, la dedicación y el perdón no son garantía de bienestar, ni de duración, ni de estabilidad. Suelen ser vanos intentos que terminan en la nada misma si el resultado no acompaña. Es que sí, es una postura bastante exitista, pero real. Real como el dolor que causa el fracaso, como la impotencia de no poder hacer nada al respecto cuando las cosas están hechas y no se pueden modificar, como la angustia de desconocer los motivos, como la vida misma. Como la angustia que sentí el domingo cuando me entere que no estabas más con nosotros. Tenías solo 33 años. No se como llenar esa ausencia tan grande que dejaste. Lo que si sé es que te voy a querer siempre y siempre siempre te llevaré conmigo. Por vos se que no importa cuántas veces me caiga, siempre voy a encontrar razones para seguir de pie, y que no importa cuánto sea mi dolor, siempre el sol me espera ahí afuera. Siempre conmigo ~ 

La mitad de mi se fué en tu pecho.

Ayer, Hoy y Siempre.

Han pasado varios meses, pero no exclusivos como estos últimos. Se cumplen promesas y se cuentan secretos. Este ritual es familiar para aquellos que son queridos y que saben querer.
Hay valor entre tus manos, hay miedos en tus ojos, pero hay sonrisas por millones, y de amistad mejor no contar!. Quiero hablar sobre cómo me salvaste la vida.
Me rescataste cuando estaba hundida, me abrazaste cuando tenía frío y me diste amor cuando estaba vencida.
Fuimos un par de desconocidos, y hace un tiempo atrás, desde que nos conocimos el mundo ha dejado de verse vacío. Hoy cierro los ojos y te imagino, junto a mi y junto a mi destino.
En estos días te volveré a ver, voy  a hacerte berrinches por algo injustificado, te miraré con caras que te hacen reír, te haré las caritas de "perrito mojado". Nos reiremos, nos abrazaremos, sólo por que sabemos que estamos unidos por algo mágico, sabemos que sentimos una sensación especial que la vida nos regaló para compartirla por el resto del tiempo.
Dos mentes, un destino. Una respuesta y un par de miradas fijas. Gracias por ayer, por hoy, por este mes y por los meses que han pasado y también por las cosas que todavía no han venido.
Mi amor por vos es único.
Y solo tendrás que recordar que vos y yo somos la misma persona.

extra sugar

Bien, nunca creí que diría esto pero estoy atravesando un periodo... ¿cómo decirlo? Como una etapa un poquito más dulce en mi vida. Ando más relajada, distendida y hasta me atrevo a decir más cariñosa. No sé si es algo bueno o si es algo malo... es algo, simplemente. No sé cómo llegué a este punto en el que en el mes de julio, siento que este fue definitivamente el año más revelador de mi corta vida. Como que se me pasó volando. Ni vi los días, no terminé de acostumbrarme a los cambios de meses y apenas si comprendí que ya estamos en el 2011. Pasó todo muy rápido pero a la vez pasaron demasiadas cosas. Cosas que no me esperaba que este año pasaran pero que debo admitir que sentí que iban a llegar. De hecho, muchas cosas de las que imaginé a principio de este año se cumplieron sin que yo pudiera terminar de entender cómo es que conseguí que pasaran. La vida es tan rara. Y, como sea, ahora estoy en un momento azucarado de mi existencia. Y pero me gusta.

This is ME .

El otro día había ido al hospital a ver al hermano de un amigo que estaba internado. Estaba contenta, tranquila por poder ir a verlo y hacerlo reír un ratito, además estaba feliz porque iba a ver a mi amigo que después de unos días sin verlo, ya lo extrañaba. Después de haber pasado la tarde con él y su familia, Diego, (mi amigo), me acompañó hacia fuera. Cuando íbamos caminando hacia la salida nos cruzamos a una persona llorando, y eso ya no me gustó. Cuando ya nos encontramos fuera del hospital, vi, en la puerta del edificio pero del lado de afuera, varias personas abrazándose. No pude reconocer sus caras, pero de todas maneras se me hizo un nudo en la garganta. Miré para arriba y el cielo estaba todo gris. Miré hacia mi costado y Diego me miro a los ojos y nos entendimos. Sentí un revoltijo en el estomago y una angustia inmensa.

Todo mi mundo se detuvo por un segundo. Mis oídos dejaron de escuchar los ruidos que allí habían, mis ojos dejaron de ver las personas y cosas que habían sobre mi costado, mis piernas dejaron de sentirse por un instante. Sentí un frío interno, que venía de algún lugar lejano, profundo, en el fondo de mí. Sentí como ese frío se esparcía por mis venas y recorría mi cuerpo, y toda mi piel se erizó en un instante. Volví a mirar, y las personas ya habían comenzado a quedar atrás. Mi corazón empezó a latir impaciente, queriendo decirme algo. No podía articular una sonrisa, estaba paralizada. Al reaccionar, unos segundos mas tarde, me di cuenta que en mis mejillas habían lágrimas.

Y ahí lo entendí. Encontré la razón a mi fobia. Mi incapacidad de ver arañas, serpientes o tiburones. Mi parálisis al presenciar algún acto de violencia. Comprendí porqué me dan vértigo las alturas o porqué le tengo terror a las armas. Asocié los conceptos, y me di cuenta que todas esas situaciones conllevan un riesgo de vida, una posibilidad de muerte.

Aprecio demasiado mi vida, me siento muy afortunada con todo lo que tengo, y sobre todo agradecida por todo lo que me dieron. Aprecio cada cosa material que tengo, pero más aún las cosas no materiales. Siento con emoción, intensamente, como si cada día fuese el primero y el último. Aprovecho las oportunidades, valoro mis amistades, pero más allá de todo, pongo primero al amor. Sin amor mi vida no sería nada. Vivo por amor, con amor, para dar y recibir amor. Y no podría seguir si no fuese de esa forma.

Hoy por hoy, no podría levantarme una mañana y que mi mamá no esté ahí para saludarme, ni podría soportar estar más de una semana sin hablar con mis amigos y contárnoslo todo. No soportaría no ver a mis primos, ni dejar de recibir mails de mi prima con fotos de su hija. No sería capaz de aguantar tanta angustia sin contársela a mis amigos, ni soportaría no ver a mi papá, aunque no hablemos casi nada. Cuido tanto a las personas que tengo al lado porque sé que una vez que se vayan ya no van a volver jamás. No voy a poder llamarlos para pedirles perdón, ni voy a poder ir a visitarlos a sus casas. No va a ser un tema de pelea, no va a ser una discusión. Simplemente se van a ir, y yo no voy a poder aguantar el dolor de la ausencia. Sé estar sola, me quiero y estoy cuando me necesito. Pero también necesito de otros. Necesito palabras de aliento que salgan de otra boca que no sea la mía, necesito palmaditas en el hombro cuando mi brazo no se pueda estirar, necesito que alguien confíe en mí cuando yo deje de hacerlo.

Admiro a las personas que superan la pérdida de algún ser cercano, yo sé que me costaría muchísimo. Me despertaría cada mañana y recordaría que ese alguien ya no está, y que nunca va a volver. Ya no voy a poder escuchar su voz, ni voy a poder perderme en su mirada. No mas abrazos, no mas cuentos, no mas "te quiero". Pasaría los días distrayéndome, poniendo la cabeza en otros lados inútilmente, sabiendo que el dolor sale del corazón. Me acostaría en la cama, y  preguntaría "¿Por qué?", sintiendo la pena más grande de mi vida. Entonces me volvería débil, empezaría a creer en más en Dios, en el destino o en alguna otra cosa, y así dejaría de sentirme tan sola, tan miserable. De todas formas mi batalla ya estaría pérdida dado en que sería lo que jamás quise ser, por lo que tanto luché y lo que tanto odié en otras personas: débil.

Esto me hace sentir que no, no estoy preparada para enfrentar la muerte de nadie cercano hoy por hoy. Pero se que es algo normal, es algo que siempre pasa, queramos, o no queramos. Y sí, soy una de las millones personas del mundo que le temen. No porque sea lo desconocido, no porque no quiero morirme. Le tengo miedo a la muerte ajena, de mi familia, de mis amigos, de mi pareja. Ellos son mi vida. Cada uno con sus palabras, sus sonrisas y sus abrazos hacen que yo sea lo que soy hoy. Esta mujer, con carácter pero tierna, con personalidad divertida, con estilo y sentido del humor. Con sus rayes y locuras, pero que escucha e intenta entender. Con sus enojos, sus odios y sus temores. Sus reflexiones, sus textos y sus canciones. Esta soy yo, y ésta siempre fue mi peor pesadilla.

Pensar.

Què dificil se hace para las personas contraponer la realidad a los textos que lee. Si soy lo que escribo, o soy una loca que anda por las calles imaginando como seria la vida si fuera como la describo. Soy lo que lees, soy aquello que se busca y que no se encuentra, soy lo que cuesta, y lo que se desprecia. Soy la que algunos llaman especial, mientras que otros prefieren pasarle la titularidad a alguien que sepa valorar. Pero nadie sabe, todos lastiman, todos critican, todos hablan sin saber, como le hace uno para saber, si de verdad cuesta tanto la vida como para gastarla con un sueldo básico, o para ir mirando por los cerrojos agachado, mirando detrás de las vidrieras como el jolgorio y la lujuria, la felicidad y esos ratitos que brilla el sol, con todos esos colores que van cambiando de lugar, y van atormentando la cabeza de una ingenua, como cuando una esta enamorada que no hay problemas y que hasta los chanchos salen volando. No se si Ricardo tiene razón, o si quizás también la tiene John, la verdad es que estoy cansada de mirar para el costado. Soy lo que lees, lo que ves es solo un cuerpo, lo que escribe es una memoria, es un corazón herido, un corazón feliz, es una soñadora esperando ser descubierta. Soy una mas del montón, que no quiere ser como aquella, sino que quiere sobresalir como se pueda, no por egoismo, sino por necesidad de ser oida. Cuando me conozcas vas a conocer la verdadera, a esa que cuando escribe, llena de lagrimas los teclados.

La que aparte de ser sexo, sea una amiga.

 Digamos que estoy feliz. Me vino. Hace días que venía con un lindo sufrimiento en mis organismo, sentia que como palomitas de maíz reventando, un pez nadando de un lado a otro, o una mariposa aleteando en mi panza. Fue genial. Pero no era un bebito lindo en mi vientre. Era que me estaba por venir. Ya me estaba poniendo histeriquita, porque las minas somos así, cuando nos está por venir, nos alborotamos y no hay NADA que nos venga bien.  Expliquemos que las mujeres con trastornos como yo, no importa si tuviste relaciones o no, ya cuando pasa cierto tiempo que no te viene, en esos días te empezas a sentir madre, planeas tu cambio de rutina y todo como si ya estuviera por nacer el bebé.

Inconscientemente hacemos todo el planteo, todo lo que significa traer un niño al mundo, y más a esta edad. Que niñera porque no podemos dejar de estudiar, que colegio, que TODO lo que necesita un niño. No gracias, no quiero ser madre por ahora.

Otra cosa, o yo estoy más loca de lo normal o no me siento tan sola: No les pasa que prenden la television y que lo unico que se pueda ver es culo y tetas, dios ya ni siquiera se respeta el horario de 'proteccion a menores' donde supuestamente se dice que antes de las diez de la noche no pueden pasar locas en bolas y todo eso, y ahora a las cinco de la tarde te meten el: 'manda lolas al 2020 y descargate las fotos mas sexys de fulanita de tal' Dejame de romper las bolas pelotudo, por que mierda no te compras una vida, a todos les hace falta mandar 'vida al 2020 y bajarse una buena vida para dejarse de joder' osea a mi no me afecta en nada que alguien mande sexy al 2112, pero la verdad la sociedad esta cayendo tannnn bajo, ya no existe la dignidad, palabra que muy pocos conocen, ahora todas las locas se venden, todas son putas, no se respetan ni ellas mismas. Y encima de todo uno prende la tele para despejarse de todas las boludeces de hoy en dia y es peor, porque lo unico que muestran es el culo de las locas, las tetas de las locas, la concha de las locas, ya ni siquiera les importa respetar su propia intimidad. Por ejemplo 'bailando por un sueño' ESE TITULO ES MAS FALSO QUE RICARDO FORT POR DIOS, a ver para que mierda lo hacen si aunque pierdan o ganen el sueño se les cumple igual? saben para que lo hacen? yo les voy a explicar. Resulta que hay gente tan pelotuda, y hay minas tan putas y tan dejadas de ellas mismas que les gusta mostrar el culo por todos lados y se les ocurre ir a un programa a 'cumplir un sueño' (cosa que ni se lo cree Dios) cuando en realidad van para  hacerse famosas y despues salir en playboy a mostrar todo, para eso van, no les interesa un choto el sueño del participante, porque ahi lo unico que muestran es eso ademas de que hacen un puterio impresionante, se pelean con uno se pelean con el otro y todo para que? para 'tener fama' por dios flaca anda a TRABAJAR queres? lo que haces vos da VERGUENZA. Y se que muchas mujeres al igual que yo estan indignadas por esto porque da pena, mucha pena, prender la tele y ver esta mierda de programas en donde lo unico que importa es tener buenas tetas y buen culo y nada mas, despues, si no tenes eso, alla vos, no es asi? Y lo mas gracioso es que si vos decis, bueno las locas son naturales, esta bien, estan orgullosas de tener ese cuerpo, PERO NOOOOOOOOO, son TODAS operadas todas se hicieron todo ninguna fue capaz de decir yo me valoro y no me opero porque me quiero como soy. Por ejemplo el pajero de ricardo fort se consiguio una 'novia' y que fue lo primero que hizo? la opero toda, se supone que uno se enamora de la persona por como es no por como se ve, y yo me pregunto, por que? esa chica era hermosa, y ahora por culpa del idiota ese quedo echa una negra de la villa. Entonces yo pienso, hoy en dia ya no hay un ejemplo de mujer como era antes, yo quiero ser como... NO AHORA NO ES ASI, ahora son todas putas y no existe un modelo a seguir porque ya no hay ni una mujer rescatable, ahora todas se la dan de 'trabajadoras, luchadoras, talentosas' pero por dioooooooos son todas unas caretas de mierda que se creen importantes, eso son nada mas. Y estoy mas que segura que muchas de ustedes comparten esta opinion. Y sino, bueno, tenia que hacer un poco de catarsis.

Amor Barato.

Cuando volvía del dentista por la mañana, me detuve a pensar en varias cosas que vi camino hacia mi casa. Y además lo vivo con personas allegadas ¿Nadie se da cuenta? O se dan cuenta y ¿nadie lo asume? Detesto llegar a conclusiones de este tipo, como que la ley material, esa que pregona que la chica linda y coqueta solo sale con muchachos de buen pasar, y que justamente y aunque tengan cara de bobo y una mentalidad de niño de 10, las lleven y traigan en un autito cero km. Por interés baila el mono dicen, por interés el mundo gira y gira sin parar, sin saber a dónde nos llevará como sociedad. ¿No tener plata es no levantarse buenas mujeres? Parecería que asi es, aunque resta aclarar la cuestión de que si realmente, esas mujeres son buenas. Generalmente son huecas, histericas, poco inteligentes, y a la larga terminan lastimando. Porque seguramente van a donde les mejor les conviene, y despues encuentren a otro con auto, tal vez con uno mejor o más nuevo, o hasta importado. Quién sabe, de lo que si estoy segura es que quien no tiene para el auto, para el restaurant frances, o para los regalos tan deseados, la gran mayoría de las veces se queda solo y solito se la banca, mirando "con la ñata contra vidrio" a la parejita de tortolos modernos que andan por la vida en una burbuja material. O quizas no esté tan segura, de que si el que se la banca solito, como siempre, a la larga termine siendo feliz con algo que nunca soñó. O será que me gusta la idea del final feliz, del que nunca se puede dejar de prescindir. Lo cierto es que ahora todo esto duele, duele cuando una vuelve a su casa, y ve estas escenas que irónicamente llamo de "amor barato" y se pone a pensar en su suerte, en porqué la vida tiene que ser tan complicada para hallar la felicidad. Si unos pocos estan destinados a brillar, ¿qué hacemos con los deseos que guardamos debajo de la almohada? Yo ya duermo muy mal como para seguir atesorando sueños. Aunque mis sueños sean tan vulgares, que a una pareja moderna, le cueste comprender que una casa o que una familia con hijos son regalos que no todos podemos disfrutar. Y por más que ahora mientras escribo, se me caiga muchas veces alguna que otra lágrima y mis ojos se pongan rojos, me da rabia y tristeza, me da verguenza y me da mucha pena que la sociedad vea en las cosas materiales un tipo de felicidad hueca, una especie de realidad recortada de la realidad general, donde personas revuelven la basura para poder comer, donde ancianos marchitos buscan el tibio calor de un carton con cual se puedan abrigar bajo la fría noche nublada mientras un grupito de suertudos andan de paseo en un auto nuevo. Si partimos de la base, que todos somos iguales, no sé cómo puedo explicar tanta desigualdad. La realidad de la parejita me da asco, porque viven en un mundo apartado, donde las personas se enamoran de los galanes de telenovelas, o del multimillonario mediático de turno, o de las mujeres que bailan sensualmente en un programa de televisión. Yo, desde mi posición, me pregunto cúando una persona se enamorará de un Borges cualquiera, o más pobre aún, de una persona que utilice sus encantos intelectuales para llevar adelante su vida con total libertad de convicción. O más bajo aun, que utilice el humor como medio subsidiario de mostrar su corazón.

Una minita en apuros

Es domingo, por ejemplo. Está frío. Estás encerrada en la isla, en pijama, con un café tibio y ganas de hacer pis, pero ningún deseo de mojarte. Escuchas uno, dos, tres temas de David guetta y te haces la que bailas bien, aunque sabes que tenés menos onda que un renglón. Paseás por blogs. No comentás. Te encantaría comentar pero hace mucho que perdiste las ganas de comentar. Revisás mails. Diez no leídos. "Epa", pensás. Pero no te ilusiones chiquita, es mucho Mercado Libre, mucho Facebook, uno que te vende no sé qué cosa, otro que te manda un .pps con cachorritos y amaneceres. Te acordás del horóscopo que te llegó a la mañana: Amor: Bueno. Dinero: Medio. Salud: posibles accidentes. Pensás en mandar un mensaje, una señal de humo, una alarma. Lo pensás, pero no lo hacés. Dejás el celular, corrés al baño, te mojás poco, volvés, pensás, de vuelta, en mandar el mensaje. "Es un despropósito que esté frío de esta manera y vos no estés, justo, a un par de kms de mi casa". Escribís. Claramente te estás haciendo la linda. Es mas facil, mucho mas facil, no recibir respuesta a ese mensaje y seguir con tu domingo de soltera, que invitarlo directamente a hacer algo y tener que soportar un "no" como respuesta. Mandás. "Mensaje no enviado". Probás de nuevo, ya estás encaprichada, le das mas fuerte al botoncito, "mensaje no enviado". Dos, tres, cuatro veces. Te rendís. Te bañás. "Igual era al pedo, total no me iba a responder" decís en voz alta mientras te enjuagás la cabeza. "Tal vez es una señal" pensás mientras te secás. "Mejor, mejor no lo mando, es medio cualquiera" repetís mientras agarrás el celular. "No, bueno, ya fue, pruebo una vez mas". Mandás. "Mensaje enviado". Ouch. Corrés, al baño, y mientras te peinás te decís frente al espejo "Pantalonuda, sos una pan-ta-lo-nu-da." Y empezás a putear. No pasaron ni dos minutos y estás puteando porque no te respondió. Te volvés a mirar al espejo y te decís "Bueno, boluda, bajá un cambio, no está bien que manejes estos niveles de ansiedad, no está nada bien". Y bajás. Te peinás tranquila, te volvés a empiyamar, y te tirás a hacer un zapping escandaloso. Suena el celular. "Me baño y voy para allá". Ouch.

La hecatombe. Tenés la casa hecha un quilombo, estás en piyama, la cama revuelta, en la heladera una botella de agua casi vacía, la bolsa del Mc Donald´s que te clavaste el viernes, ropa tirada por todos lados, la pileta con una montaña de tazas y platos, el cadáver de una cucaracha que te dio fiaca juntar. Ouch. Mirás todo y no sabés por dónde empezar. Te das cuenta que realmente no esperabas ninguna respuesta, y aunque la respuesta te haya convertido en la mar de alegría, no sabés por dónde empezar, y en vez de arrancar, mirás todo y seguís mirando y hacés una lista mental de lo que deberías hacer, y no sabés si conviene primero super, después lavar platos, después esconder la ropa sucia. Y vas perdiendo tiempo en pensar cómo organizarte. Corrés para un lado, para el otro, ordenás, salís, comprás agua, galletitas. En el medio hacés una pausa, te tomás unos mates, te fijás qué ropa ponerte, hay una humedad de la puta madre que lo parió, y pensás que va a sonar el timbre y vas a estar todavía en piyama, te cambiás, sacás al patio la bolsa de basura, de a poco todo toma forma de hogar cálido y siempre ordenado. Zafaste porque el viernes habías limpiado todo, asi que está mas que presentable. Acomodás, guardás, te echás un poco de perfume. Y creés que está todo listo, asi que te volvés a sentar en el sillón, arrancás de nuevo con el zapping y te comes un chocolate. Timbre.

Y te acordás de repente lo que hablabas con una amiga el otro día, y volvés a ese estado pelotudo de ansiedad crónica, y pensás, y casi casi decís en voz alta que recién toca el timbre, y ya te estás lamentando porque después no vas a tener noticias suyas por varios días mas. Sin embargo, abrís la puerta, sonreís, te olvidás de todo lo demás, y te concentrás en disfrutar.

by: nomevoyaolvidar