Yo puedo entender muchas cosas, y a pesar que la paciencia no es una palabra que me defina en lo más mínimo, si la tengo que aprender a usar con alguien que realmente me importa, lo hago. Pero una cosa es tenerle paciencia y otra es que seas una pelotuda. Yo entiendo las responsabilidades, entiendo el estrés, entiendo mil cosas, las entiendo. Pero va más allá de eso, mucho más allá. Soy de las que cree que si uno quiere algo, lo hace sin importar nada. Y si yo quiero a alguien me interesa saber cómo está, qué es de su vida, si está bien. La tecnología nos facilita mucho esto. Mandar un mensaje no lleva más de 3 minutos, podés seguir con tus tareas y me alegrás el día. Me siento la boluda que se preocupa por alguien que claramente ni tiene ganas de decirme "hola". Con algunas personas ya me acostumbré a que son así, que desaparecen y no llaman ni las veo por un mes pero no tengo ganas de tener que acostumbrarme a eso si a mí realmente me interesa mucho saber de la otra persona. Es comunicación, es algo básico que pido. No pretendo que me mande una carta por correo todos los días o que me llame y hablemos 3 hs. Cada vez bajo más mis expectativas pero tampoco creo que alguna vez hayan sido tan altas. Espero lo que cualquier persona que quiere mucho a alguien espera. Será que soy muy dramática, también. Pero estoy cansada de justificar en mí y mis errores todo lo que hacen los demás. Me pongo a pensar y a analizar lo que yo hago como si ahí encontrase la razón de lo mal que me hacen algunas personas. Y yo, sinceramente, creo que no estoy haciendo absolutamente nada mal. Creo que estoy ahí cuando me necesitan sin pedirlo, que tengo paciencia y que demuestro mi cariño. El tema es que sé que el no recibir nada a cambio me lleva a ponerme distante, fría, cortante y eso lleva inevitablemente a que el otro no sepa qué carajo hacer. Y eso pasa porque no digo en el momento justo que esto ya me está partiendo la cabeza. Si fuera otra ya hubiera gritado NEXT! pero por primera vez no quiero hacer como si nada pasó, guardarme la tristeza en el fondo de una caja e intentar reprimir todo lo que me pasa. Esta vez quiero ser capaz de hablarles, que me entiendan y que podamos solucionarlo. Si yo no se lo digo, nunca lo van a saber, pero también creo que si a alguien le importa se da cuenta solo porque lo haría sin que yo tenga que pedírselo.
